當代家庭中，育兒的一大麻煩是什么?

　　成本太高?精力不足?成績?入學?心理健康?每個人的答案不同，但單拎出任何一項都足夠引發“家長焦慮”。

　　數據顯示，10個焦慮的父母中，9個是媽媽，只有1個是爸爸。

　　為什么媽媽焦慮的比例如此之高?

　　一方面，男女之間的性別優勢不一樣，母親的觀察力和同理心更強，容易發現孩子的細微變化，孩子的學習、生活、成長，都能“如數家珍”，導致媽媽看到的問題比爸爸多;

　　另一方面，雖然“家庭教育”理念已漸漸深入人心，但是受傳統文化影響，男性總體在子女教育的參與度上，仍遠遠不及女性。參與的少，焦慮的比例自然就低。

　　雙重夾擊下，媽媽的情緒變得相對脆弱，容易“爆炸”。

　　雖然底層原因擺在這，但是媽媽的角色仍然有些費力不討好，一提到家長焦慮，很多人眼前浮現的是歇斯底里的女性形象。

　　小孩的日子不好過，仿佛成為了對媽媽的“專屬指責”。

　　很多媽媽感到委屈：我為孩子付出這么多，但是孩子不太理解我，反而更喜歡“豬隊友”爸爸。

　　如何走出這個怪圈呢?

　　平衡父母的分工職能遠遠不夠，因為受益人是孩子，不是你。

　　我們應該把一部分目光投放于母親的情緒健康。媽媽們一味付出的同時，調整身心，修養自己，才能更好地處理問題。

　　華師大心理咨詢中心兒童青少年心理教育專家陳默老師認為，大家可以在以下三個方面做思考和改善：

　　如何放下“輸贏”的執念?

　　我是否焦慮?如何自診?

　　直面“高競爭感、低競爭力”的困境

　　01如何放下“輸贏”的執念?

　　“我的孩子要上一所好的小學。”

　　“在好學校里，我的孩子要排名前五。”

　　“別人超過他了怎么辦?”

　　一直以來，有個觀念叫做：我的孩子不要輸在起跑線上。

　　它本質上是一種過于簡化貧乏的人生觀，只看到孩子的事業線，而忽略孩子的情感和人格線。

　　陳默老師提到，有一個媽媽特意找她問：為什么你說起跑線不重要呢?

　　陳老師回答，你若要討論起跑線，早在你懷孕的時候就已經來不及了。

　　這聽起來有些扎心，卻是不得不承認的事實。

　　有的家長說，我的孩子是被裹挾的，應試教育下，我沒有辦法不焦慮。

　　這里我們思考一個問題：

　　80年代的應試教育，大學錄取率比現在低很多，十幾人里才錄取一個，為什么家長沒有很焦慮呢?

　　從宏觀來看，因為那時候溫飽問題剛解決，貧富差距不明顯。

　　如今，我們滿足了衣食住行的基本物質需求，開始追求精神生活，進一步觸達靈魂生活(比如藝術鑒賞力等)。

　　你努力向上，卻無法達到自己的期望值，于是產生了掙扎、擔心、恐懼，這也是是家長不自信的投射。

　　所以你在任何事情上都是不安的，這種不安最終濃縮在了你最在意的孩子學習上。

　　02隱性焦慮癥狀的“自診”

　　有人說，我不認為我是焦慮的。

　　以下是兩大隱性焦慮癥狀，可以供大家自查。

　　1、忍不住總愛講學習

　　當你家里有一個上學的孩子，是不是一百句話里有一半都會落在學習上?

　　是不是孩子從學?；貋?，只愿意關注他學習上的問題?

　　考前的兩個星期，你有沒有不停地講考試?“快點復習”、“快點做題”、“準備得怎么樣了?”……

　　對于孩子的分數，考得好有獎勵，考不好會忍不住擺臉色、斥責。

　　近年來，產生一個新名詞，叫做“考試焦慮癥”，孩子考前頭痛、胃痛、肚子痛，帶他去醫院，卻什么問題也檢查不出來。有的孩子平時表現不錯，每逢大考必不行，都是因為家長的焦慮折射到了孩子身上。

　　如果你在工作中，總有人在你耳邊催：“快一點啊”、“抓緊點”、“你效率太低了”，你會不會有心理負擔和壓迫感呢?

　　長期被催促的人，會有兩種極端表現：一：強迫癥。比如寫字的時候，擦了寫，寫了擦，要像印刷體一樣。二：什么都不主動做。你說一件事，他做一件事。

　　陳默老師提到自己的一個朋友，年輕的時候有很多愛好，但是沒時間，退休以后非常開心，一口氣報了三個舞蹈班，兩個聲樂班。原以為從此開啟了豐富多彩的退休生活，但是有一天卻坐在沙發上拿著手機，看著舞蹈班打來的電話，哪里都不想去。

　　哪怕是你最向往的事情，如果被長期安排和催促，都無法保持熱情。成年人這樣，孩子亦如此。

　　2、和外界比，和自己比

　　另一種焦慮的癥狀體現在與外界的攀比上。

　　有人說：“我也知道過度攀比會讓自己心生不快，可是怎么克服呢?”

　　我們應該先明白一個道理，人是唯 一的，不存在可比性。

　　陳默老師提到自家小區里的一個老人。老人參加追悼會回來后，對她講：“他年輕的時候他看不起我，卻沒想到比我先走了。”

　　生命的最終，所有的比較都是沒有意義的。

　　作為媽媽，你的自信不源于“是否培養了更成才的孩子”，而是在你力所能及的范圍內“給予孩子好東西”。

　　放下“完美媽媽”的執念，用心呵護孩子，給予所需，就是一個好媽媽。

　　03直面“高競爭感、低競爭力”的困境

　　研究表明，母親的話具有很強的暗示作用，而且孩子是愿意為母親做“犧牲”的。

　　你明知道很困難，仍然想讓孩子初中或高中考入某個學校。

　　你在與他人交流這個問題的時候，孩子會有所感知。他也覺得自己做不到，想逃避卻不敢逃。

　　當孩子沒辦法達成母親的愿望，心里的負疚感是很重的。

　　在北上廣深等城市，“高競爭感、低競爭力”的孩子太多了，他們從小就要承受自我認知和社會坐標的落差。

　　面對這種困境，我們要怎么調整呢?

　　隨著《家庭教育法》的頒布和落實，越來越多的爸爸已經參與到育兒的過程中，陳默老師提出了以下幾點建議，送給所有父母。

　　一是，樹立正確的育兒觀念，真正意識到孩子長大需要等待。

　　其次，搞清楚你是什么角色，不要讓角色功能錯亂。比如當孩子還在尋求庇護的階段，父母卻爭著當教導主任。

　　再者，意識到父母自我成長的重要性。你的成長集中在負面情緒上、積極態度上、熱愛生活上、還是追求進步上?都會直接傳遞給孩子。

　　如同前面講到，父母如果沒考上某所高校，如果發自內心地遺憾，自己去備考，孩子看在眼里也會思考，究竟是游戲重要還是學習更重要。

　　做孩子的加油站。營造良好的家庭氛圍，就是加油;理解并開導孩子的情緒，就是能量補充。

　　堅守教育理想，擁抱時代變革

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